- Como le dicen a la hinchada de Wanderers: Grupo de cumbia, son 5, y cantan cualquier cosa.

¿Cómo le dicen al Colo? Papá Noel, porque de chico te ilusiona, pero de grande te das cuenta que no existe.

¿Sabes cómo le dicen a Wanderers? Pomelo: porque son todos amargos / Tortuga Ninja: porque son cuatro / Benny Hill: porque los ves 10 minutos y te cagas de risa

Un niño entra en una tienda de deportes:
- ¿Me da una camiseta de Colo Colo?
- ¿Cuál quieres, la de jugador o la de árbitro?

- ¿Cómo le dicen al argentino Palermo?...
- Preso peligroso, porque no lo quieren en ningún penal.

- En Concepción sacaron una promoción nueva para hinchas del Vial: los autos se los venden sin bocina, total no festejan nunca.

- ¿Cómo le dicen a Wanderers?...
- Desafío Pepsi, porque 4 de cada 10 eligen coca.

- ¿Cómo le dicen a Coquimbo?...
- Abuelo de vacaciones, porque va con los chicos y peleando atrás.

- ¿Cómo le dicen a Universidad Católica?...
- Mayonesa Light, porque no tiene huevos.

- ¿Cómo le dicen a Colo Colo?...
- Hijo de padres divorciados, un domingo lo pasea uno, otro domingo el otro.

- ¿Cómo le dicen a la Unión Española?...
- Pesebre, está lleno de figuras pero ninguna se mueve.

- ¿Cómo le dicen a la hinchada de Palestino?...
- Tortugas ninja, porque son cuatro.

- ¿Cómo le dicen a la Unión Española?...
- Viejito Pascuero, porque es rojo y no existe.

- ¿Cómo le dicen a la "UC"?...
- Actor porno, porque gozan todo el tiempo pero siempre acaban afuera.

- ¿Cómo le dicen a los indios?...
- perrito de apartamento, porque sale afuera a puro cagar.

- ¿Cuál es la diferencia entre un poster de Evertón campeón de Primera, y el de cualquier otro equipo?... el de cualquier equipo es a color.

- Llegan los demonios al cielo para organizar un partido de futbol amistoso con los angeles.
Angeles: No tiene caso, nosotros tenemos a los mejores jugadores.
Demonios: Si, pero nosotros tenemos a todos los arbitros.

- Un marido le pregunta a su señora:
¿Así qué crees que sabes de fútbol...a ver sabes cuántas bolas se necesitan para jugar fútbol?
- Sí, dos.
- ¿Dos?
- Sí, la bola para patear, y la bola de mensos.

-Un día llega un niño y le dice a su padre:
Papi, papi, papi, fíjate que hoy, el entrenador de fútbol me dijo que yo era una promesa de gol.
-Y su padre emocionado le dice:
¿Jugaste de delantero?
-Y el niño le responde: ¡No, de arquero!

-El estadio de Palestino es como la fiebre...
Si hay más de 40, puede que estés delirando.

- Tengo un amigo que le dicen el autogol¡
- ¿Por qué?
- Fue un error del padre.

- Porqué no buscan a Bin Laden en las vitrinas de trofeos del Audax ?.
- Es el lugar más seguro para esconderse...
- Total tienen como 70 años que nadie las abre.

- En un partido entre hormigas y el seleccinado de elefantes, las hormigas muestran una eztraña formación. El reportero le pregunta al técnico: ¿Por qué las hormigas andan en FILA ?.
- Porque no tienen dinero para andar en NIKE!.

- Alguien le preguntó a VALDANO sobre la forma de parar a sus jugadores en el terreno de juego y respondió.
"Yo a mis jugadores los coloco bien en la cancha,
lo que pasa es que cuando empieza el partido los jugadores
se mueven".

- Un argentino recien llega al cielo y es invitado a ver
el clasico celestial.
Para su suerte le toca un argentino cerca de él.
El partido cero a cero el primer tiempo.
Al segundo tiempo y faltando 5 minutos para terminar,
salta a la cancha un jugador de melena larga que inmediatamente
mete un gol, al minuto siguiente, otro.
-Y quién es es fenómeno?,pregunta el recién llegado.
-Es jesucristo, pero se cree Maradona.- le contesta el argentino.

- Llega un hombre a la comisión de arbitraje.
-Quiero inscribirme para árbitro.
- !Haber Antonio, traele un cedula de inscripción a este hijo de puta!, dice el encargado a un secretario
-¡Hey pare, pare! no me insulte. (dice el aspirante)
- !Antonio ya no traigas nada, este no esta hecho para árbitro!